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可曾记得来时路

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论坛元老

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发表于 6 天前 |显示全部楼层



  花了很长的时间去看书。几乎不分白天和黑夜的界线,看完几部长篇小说,然后看完几部童话和漫画。期间想要提笔,思考许多,但一一刻意去放弃。只是要的那一种忠诚,能够单纯的安安静静的去阅读,带着对未知和已知结局的失望或者百思不得其解。

  已经很久没有这样的热情了。至少如我一样在工作,未来,以及对它们设想中翻滚徨惑的人没有这样的心志。及我年少时。十岁出头的光景,老师借我的许多书籍,无一遗漏的去看。或许是我提不起多大兴趣的,或者不解的。诸如《走出魔镜的钱钟书》,《顾城之死》。但只要是他借给我的,我都喜滋滋的去看。很多年后,一年,两年,十年后,我回忆起当时的情形,连我自己都讶异。

  那时的我,只消一张床,一张竹椅,傍晚的一大段长堤即可。床和椅是用来坐和靠的。我很少正正经经的坐在书桌旁看文学作品。傍晚的长堤是用来走的。每天落日时,我郑重其事的走上大堤,或许想些什么,或许只是看着从我身边一一退过去的树木和天空,走过很长的距离。

  记得98年洪水泛滥时,人心惶惶。我仍坚持到大堤散步的习惯,我清晰记得,暑假我每天捧着<a href="http://www.ksfences.com/zlzs/wsfb/m/133.html">现在最新的白殿风药品有哪些</a>老师的那一本厚厚的《平凡的世界》,一直在想,如果洪水袭来,他们真的要舍弃我们的县城,炸掉大提,那我一定要把老师的书带走。哪怕什么也不要,我就把我的课本和它带走。

  

  我一直成长时,曾多次想到它们。我的竹椅,我的单人床,我的大堤,以及我年少时的凝望和梦想。最重要的是,我长大后曾一度认作近乎迂腐的那种虔诚和信仰。年少时的那种虔诚和信仰,就像我小时候一定要走的那段路,一定要写的日记,一定要看完的那本书一样,颇有诗人的浪漫和的执迷。

  但是当我突然回忆起来时,我才发现,不知道什么时候,我的那种兴致的光环已经逐渐消失。知道吗,我现在开始认为那是一种光环。那就像天使头上的幸福光环一样,圈起一个完整的圆圈,它们曾温和而醒目的发出那些迷人的光线。它们曾那么贴近我的内心,使我的内心澄澈及光明。它们的光辉是在何时慢慢消退的,还是刹那黯淡的,我都无从知晓。只是是为什么呢。是那些繁重的学业和寄宿生活,还是因为认识了你,认识了他,认识了她,认识了许多原本我没有兴趣的人和生活细节耗费了我的时间和激情。当我突然想起来时,我真的不知道。时间,都说时间腐化了一切,淡漠了一<a href="http://www.pimjz.com/bdfzl/bdfzx/m/392.html">白癜风患者要怎样做好护理工作</a>切。至少我在几年后才突然想起那些时光。是吧,是在我渐渐缓和下来,渐渐从枯燥的生活中稍稍抬起头来时,我才想起它们。

  还会想起多少年前那些积木房子,想起沙包,想起跳皮筋,想起跳舞的纱巾,想起一毛的冰棒,想起跳跳糖,想起那些五颜六色的吸冰水的吸管。还有我的那些书呢,那些我渐渐遗失的却曾为之骄傲的书和我那条渐渐被遗忘的大堤。那些书上面或许有我的字呢,或许有某某于某年某月某日赠予的记号,有我散落的思绪,有我一年又一年耗尽的光阴。那条怎么走也走不到头的大堤呢,我曾在它那里无数次听到过布谷鸟的叫声,我看到过那些桔红色和金色的落日余辉,沉甸甸的穿透过那些紧挨的杉木叶子,然后从我张开的指缝中漏过。是不是呢,我曾透过它们看过远方的天空,看过高远的头顶上,那些艳阳般火红的云彩,还有它旁边总是会有的棉絮般纯白的云朵。

  你经历过没有呢,你是不是缅怀。它们能不能叫作童年或者豆蔻年华时那段青葱的岁月。只是,我并不单纯的把那些时光当作一种美好。也许该说,那里有过美好,却是不完整的美好。如果是现在的年岁,当时的心境呢,又或者当时的年岁,现在的心境呢,也许一切又已是不同。我不像许多人,就认定童年像歌里所煽情说起的那样,那是一场遗落的美好时光。也是最纯真的时光。

  

  有谁说没有一些额外呢。在很小时,就已经懂得和别人争着穿漂亮的衣服,想有很多很多零花钱,想得很多很多的奖状,想被很多很多的人宠着。不得不承认,那是一颗多么单纯的攀比之心。但是怎样呢,很多的心,依然因此在这些没有思考的单纯心灵下有过伤害。那些其貌不扬的面孔,曾被人嘲笑过,某些习性,曾被冠以难听的绰号过。快乐和幸福不是随时间的漫漫延续而接踵而来的。年少时,有人毫无预料的失去过亲人,有人依然还是过早的清晰明白,失去和距离是什么。只是我当时不明白,我也不去关注别人明不明白。

  我不明白最年轻的光阴里,有些记忆,还是会和时间一起成长。它们将不被忘却,或者将随时间更为深刻。而那些记忆里,有时候微小的幸福,将会那么容易被忘却,微小的伤害,却根深蒂固。是不是这样呢,那么多人老去,也还会记得小时的绰号,记得老师对他的惩罚,记得那些淘气的孩子对自己所犯下的种种过错。而还有一些失去呢,就像你对他的一记耳光那样,越年长,越刺耳的响亮。

  <a href="http://www.pimjz.com/mtbd/yydt/m/543.html">中科在&quot;人民大会堂&quot;再获全国临床优秀技术奖</a>很小的时候,我拿着教鞭和粉笔,毫无意识的和人打闹。我过别人的桌子,把黑板擦使劲的朝别人脸上摔过。我苛扣男孩子的作文稿纸,一遍一遍说不通过,不让他们往作文本上誊写过。我去老师那里告过状。我因为放学老师布置作业时玩火柴被罚站过。我因小的计算失误而只得了99分的试卷懊恼过。对了,我还哭过。我为了一些小的事情欣喜过,悲伤过,但我却忘了我为了什么哭过。

  我记得我哭过。在和一群群同龄的圈子里,在和他们同样生活的时光里,我哭过,却忘记为了什么。为了老师没表扬我的作文吗,因为和男生的争吵吗。还是为了别的什么。只是现在我努力回忆不起的时候,我在想,如果呢,如果我很小的时候,我不曾认识你,不曾认识他,不曾认识她,不曾认识许多人。如果我不曾规规矩矩的站在队首,不曾一丝不苟的完成那些无聊的作业,不曾那么敬畏老师的话,不曾那么在乎年少的所谓骄傲和快乐,我还会哭泣吗。

  还会哭泣吗。那些所有人都一样的,淘气后在爸爸妈妈面前的哭泣呢。如果没有了,那会像那些初生的婴儿那样哭泣吗。他们闭起眼睛,两手紧攥着,肆无忌惮的哭泣时,脑子里会想些什么呢。会想有人来安慰吗,会想有人拿着棒棒糖来哄他吗。或者他突然忘记自己为什么哭泣,抹干眼泪后,突然什么都忘记,就那样含着幸福笑了吗。

  是和我们依然一样的吗。会吗。是怎样呢。像婴儿那样的哭泣和微笑是怎样的呢。

  

  等我再大一点时,会看许多书的那时候,我又怎么的把过去那些人忘记了呢。骂过我的那个女孩呢,我玩火柴时告状的那个男孩呢。还有怕过我的那些人呢。乞求我放过他们的作文,问过我题目的那些人呢。他们在我这样稍大一点年纪时,像我这样想起过他们吗。我的名字,他们的名字,还有关联吗。那些奇奇怪怪的冲突和欢乐,怎么那么瞬即消失在我们的记忆里了呢。我怎么已经记不起一些名字,一些面孔了呢。

<a href="http://www.wangbawang.com/yhyh/syyc/1113.html">阐释白殿疯形成原因及晕痣型的特征</a>  等我再大一点点时,我已经不再和人恣意争吵了,我不知道什么时候变得文雅。与其说是文雅,不如说是安静。别人说那是长大。一点点长大,便一点点安静。

  我把头埋向那些书本的时候,我没有想过什么。老师夸奖我,我接受。老师批评我,我忍受。并且我还有残存的记忆。但是那一年一年以前,一年一年以后,我脑子里那些幻想呢。一望无迹的贫瘠荒原,满地落花的园地山涧。还有那些黄尘纷飞的沙漠,高耸入云的山峦呢。那些如我家街道门前与之镶接的没有尽头的长堤,那些纯白的云朵和晴朗夜空中一划而逝的流星呢。我竟然不清楚,它们什么时候离我远去,什么时候已经遥不可及,什么时候已经没有我幻想的那种相濡以沫的感情。它们就只是像你曾爱过的人。他们也许还存在你记忆,也许还站在你身边,只是你们之间,早已经隔着触碰不到的距离。那种距离使你觉得,如果你试图再牵起他的手,那就只能意味一种失望和亵渎。那是一种徒劳的自知。

  那些枯燥的教科书,混杂各样风格的名著,形成我的两种生活方式。是在合适的时间吗,我想不出是不是。兴许不是。只是它们形成我的两种快乐,亦成为我的两种悲伤。很记得深夜还在灯下写作业的那种疲倦,很记得上课期间躲在大垛书本后阅读小说的那种恐惧。然后放下书本,无论疲倦还是恐惧,都化成一种无法表述的空虚和如释重负。

  只是为什么呢。为何我们会把我们的生活过的如此卑微。明明那些教科书上的知识,我永远用不上,明明我看过的那些文学作品,我多半会忘记,明明我做的许多事情,我都不愿意,明明认识的那么多人,我们很快会分离。

  明明知道。明明厌倦的生活程式,就这样的和它们纠缠不清。明明人生下来一辈子,会有足够的时间,可以从地球的这一端,走到世界的另一端,可他们安安稳稳的在一个一成不变的角落里过了一辈子,他们甚至跨越了一世纪。而且呢,那个角落踏实的长在人心里,踏实的一直传延下去。

  

  是这样吗。明明知道。我稍稍大一点就明白。我又稍稍大一点就不明白。生活方式为什么在长大后都不是自己能自由选择。你不能像小孩那样,对那些笑脸上鼓胀起来的可笑肌肉表现出不屑一顾的神情。不能表现对许多事物都厌倦和嫌弃的情绪。不能再对任何事物指手划脚,不能再哇的一下大声哭泣。最重要的是,连那股倔性的热情,都要随时间的淡漠消隐去。而也许唯一值得去珍惜的,却只是那么一点热情。对低廉食品的热情,对小小心愿的热情,对那些故事,漫画,以及所有可爱梦想的热情。

  我真的长大后,想起那么些过去。于是我找了许多小摊,去买那些超市里买不到的酒精糖,拉丝糖,一毛两毛的薄荷冰棒。还有那些贴画,两毛钱一管的胶泡泡,我要找同样的包装,同样的口味。我告诉自己,只要找得到,只要我愿意,我们现在可以不受限制的买许多。

  我曾还和小孩子们一起跳房子,跳皮筋,过家家,玩不倒翁。

  只是再大一些。我什么都不会做了。我们和一大群小孩子在一起时,之间还到底有没有共同,还有没有那种欢欣和骄傲。你知道,我也知道。我们回不去了。再成熟时,当我讨厌起那些总是喜欢哭泣、捣乱而又麻烦的小孩子时,也许可以换种说法。我说,我们不想回去了。

  像那些被时间隐没的爱好,那些小小的勇敢和迷惑,被我们忘却。而那些被时间侵蚀过而现在的最终所得,就将被牢牢紧握。我们向前了,我们的生活如今便早已清晰。我们可以比小孩坦白的说,我们奢求的也就只有共同的那些。不过是活的精彩。多半人以为的精彩,又不可避免的沦为物质所得。如果你还能潜心的去看许多书,去画许多画,听许多歌,而你的物质贫穷,最重要的是你不能自立却又丝毫不在意的话。在现在,一定会有人惊讶,一定会有人费解,一定会有人同情。
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